جسد بلا روح!!



دائما الكتابه تخفف حدة أفكاري،وكتاباتي في مدونتي في أشد حالات الانهيار ألجئ الئ المدونه لعلها تخفف ألم الوحده والتشتت.

لا أعلم لما اعيد الكلام ولكن تختلف الصيغ وببساطة لإني في نفس الدوامة التي لم أعرف سببها الرئيسي فعلا، كنت كالجسد بلا روح وحدتي زادة بشكل مفرط شعور الوحده يدمر الإنسان بشكل كبير لا توجد مواقف وتحديات تطورني لا أحد يخفف ويطبطب علي الحوارات مع الآخرين شبة انعدمت و أصبحت انسانة لا تهتم بنفسها ولا من حولها مشاعري كانت ثابته، اكتشاف ان روحي ونفسي أصبحت منخفة المهارات الأساسية الفكرة تثقل روحي جدا 💔
كانت نظرتي للحياه وكانها متئ تزول وينتهي كل شيء خسرت أشياء كثيرة وعلي البدء من جديد لأسترجاعها.

رغم تلك الأثقال علئ نفسي كان لدي قناعة ان هذه ليست شخصيتي وهذه الأحداث سوف تتغير بشكل كبير كان لدي ايمان قوي سيحدث ما في بالي كانت الأفكار مشوشة جدا ماذا سيحدث لي؟


بعد جلسات كثيره مع الذات رجعت لي الحياة والأمل وكأني انولدت بشكل جديد رجعت همة التحديات وتطوير الذات وان أحقق ما اريد من فتره طويله جدا.

في البدايه اواجهه تقلبات مزاجية وصعوبة في تغير الوضع يهون كل شيء في سبيل تطوير الذات

بعض من المشاعر

الوحده والفراغ

دوامه التفكير اللامنتهية في تخطيط حياتي ولكن توجد حواجز لدي أعلم بوجودها لكن لا أعرف طريقه الوصول إليها نظرت نظره سريعه الي مدونتي اغلبها كتبتها في لحظات ضعفي مما جعلها مدونه حزينه ربما وذلك نتيجه الكتمان، من فرط الكتمان عندما تتحاح لي الفرصه لتعبير عن ذاتي انفجر بالاحزان والسلبية، لا أعلم مدئ معرفه الناس لي فعليا بسبب صمتي المفرط، اعترف الكتمان يزيد الأمر سوء والفراغ والوحده كفيل بتدمري، موخرا استوعبت ما انا عليه ويأتي دور التغيير.

مرحله التغير:
أجزمت بفكره التغير تتغير يحتاج بتغيير التفاصيل الصغيره لا احتاج أشياء كبيره بقدر ما احتاج ان انتبه للتفاصيل الصغيره احترق وكان النار تاكل قلبي قبل جسدي لوضعي أضع مئات الخطط ولكن لا اطبق جميع الفرص والامكانات متوفره لكن الهمه والنفسيه منخفضة احتاج لمن تعينني وتخفف علي مصاعب وتحديات الحياة والوحده مُرة لا اقوئ عليها اني في مرحله لا اشبة نفسيي ليست هذه انا

ما بين الفترتين 🕰️

الجزء الأول



مابين فترة الخمول، التعب النفسي، الضياع، هوس التفكير، الخوف من ردة فعل الآخرين، الوحدة، التشتت، الفراغ السلبي، الهروب من الواقع،البحث عن الذات، وفترة الأستقرار النفسي، إنجاز الأهداف، علاقات أحتماعية عميقة، الشغف وأكتشاف الذات، مظهر جميل، الوصول إلى مكانه عاليه، ذلك يتطلب الآف التضحيات والصبر والتحمل والإصرار والاستمرار قد يبدو الأمر مرهقاً الا انه جميل في الوقت نفسة.

لا أعرف كيف أصف ذلك الشعور المزعج الذي يأتي الي الكلمات والجمل لان تؤدي وظيفتها المطلوبه لن تصف شعوري ام انا الذي لا أستطيع نقل شعوري 💔، تآئها جدا جدا جدا لا أعرف من انا وفي الآن نفسه أعرف نفسي جيداً لا أحد يعرف نفسي غيري اوهه ياله من شعور متضارب لدي أسألة تحتاج كثير من الوقت للإجابة عليها تختلط لدي الكلمات ليس بمقدرتي التعرف علئ حالتي، أعترف جاءت لي ظروف كلا جاءت لي حالات نفسية بالأصح، جاءت وأغرقتني لا أحد كان من حولي لا أحد لا أحد كم أكرة ذلك الشعور تمنيت أن كان احد من عائلتي يتفقد أحاولي يعرف حقيقية ما انا عليه كنت في دوامه مخيفه عزلتي عن جميع الناس أصبحت لا أتحدث كثيرا بل نادرا كان من الطبيعي لي يمر يوم كامل دون الكلام الا في الحالات الضرورية التي علي التحدث فيها، أرهقني الصمت كثيرا، كان البكاء و النوم لساعات طويله جدا يخفف علي كثيرا حالتي وتسعفني الكتابة مرات كثيره، كانت ولا زلت أكرة كرة شديد احد يلمسني لا احب ذلك 😟، دائما كانت أمنيتي ان يكون لي صديقات يكون لي نعم الصديقات والإخوات😢💔، الكل مع من يحبون من الصديقات والأهل الا أنا كنت تعذب من وحدتي لكن لا تأتي لي الرغبه في تكوين صدقات اهه ذلك تناقض كبير جدا حتئ انا لا اعلم، ينتابني شعور الفراغ من كل شيئ لا أعرف هل انا سعيدة، حزينه، قلقه، مبتهجة، لا أعلم لا أعلم.


لا أعلم لدي القدرة على مواجهة هذا القدر من الأشياء، في داخلي صوت ينبض بقول نعم لدي القدرة علئ مواجهة ذلك لدي أبداع مميز جدا، لدي مهارات مُبهرة فعلا، لدي قدرة علئ عدم ذمم الأشياء قادرة علئ أكتساب المهارات بسرعة عاليه، كلامي الحكيم الذي يحبة الناس، لدي مكانة مميزه في جميع المجالات، لكن في شيء يمنعني من التقدم لا أعلم ما هو ليس لدي الحماس أو الشغف لفعل لذلك وفي الآن نفسة أحترق واتعذب علئ عدم تقدمي هذا هو حلمي كل شيء متوفر عندي ليهه ليههه ليهه مو قادره حالتي النفسي مع الكل تمام ما عندنا هواش ولا ضغوط ولا شيء ماذا يحدث معي سأ صاب بالجنون حتما 💔😭، دائما اهرب من كل شيء حتئ من واقعي لا أعلم لِما وخالقي مو في يدي وربي، جاءت لي حالة كرهي للكل حتئ عائلتي ولا حتئ اثق فيهم، شعور غير طبيعي أعلم أعلم جيدا، هربت الئ برامج التواصل الاجتماعي أدمنته بشك غير طبيعي أتحدث مع الناس وأشعر بشعور الراحة المؤقته ولكن يرجع ذلك الشعور مجددا، وإدعاء المثالية والإيجابية الزائده زاد كرهي لنفسي ومن حولي، ادري لو أشد حييلللليي بكون شيء غيرر والله اطلع فنانة ومبهرة ولكن لحد الآن تائهه مدري شنو ابي بتردو علي شنو تبين أهداف وامنيات….. الخخ ما ابي شيء كذا والله ما احس فييني مشاعر ابد عايشه في داومت هدوء غير طبيعي +فراغ.


أعلم أن في هذه الحياة بيئات مختلفة كل شخص يعيش حياته علئ ما يحب ويهوئ، كيف اختبار ما احب ذكرت سابقاً ليس لدي شعور نحو هذا شعور فارغ تمام، أريد أن أكتشف اكبر قدر ممكن و أستفيد منه اريد ان أمر بتجارب كثيره لا تعد ولا تحصى، أريد أصبح متعددة المواهب وحافظة لكتاب الله مطبقة أوامرة، أن أكون فصيحة الكلام ان ترتقي كتاباتي، أن أعمل بشكل اكبر، مشاعري تجاة حياتي كأني أشاهد فلم سينمائي حياتي لم أشعر انها حياه حقيقة حتئ من في حياتي شعور في اي لحظه كلهم كلهم بيتغيرون…

جمعة الأهل 😍❤️

جمعة الأهل

اهه ما أجمل جمعة الأهل تغمر السعادة قلبي مجرد الاجتماع معهم يتجدد حب الحياة لي عندما أرئ محبة اهلي بعضهم لبعض خوفهم الشديد أن لا يتأذى احد الاهتمام لأصغر تفاصيلنا هم نعمة التي لا زلت أشكر الله بسببهم، مما يزيد من فرحة الجمعه الاحتفال المفاجأة للشخص الذي يندهش تماماً وتكون أبتسامه مرسومة علئ وجهة شعور البهجة والسرور الذي ينتابة لا يدري كيف يعبر الاحتفال المفاجأة جدا جميل تذكر تفاصيله الجميله والمواقف التي لا تخلو من العصبية ثم الانفجار بالضحك والمُسارعة للتصوير لتكون من الذكريات الجميلة ما احلئ التفاصيل الصغيرة، والسهر ليلاً لأستكمال الأحاديث والضحك طالما تمنيت هذا الوقت كثيرا، الحمدلله على جمال هذا اليوم يارب أستودعتك عائلتي فاحفظهم 🧡🧡.

بدايتي 💛 💛.

السلااااام عليكم ورحمة الله وبركاته 👋🏻 💛.


مدونتي الجديدة ستكون محببة جدا إلى قلبيي، المقدمة دائما تكون محيرة تكتبين كلمات قليلة لاكنها معبرة عن شخصيتك و مدئ أتساع تفكيرك ورؤيتك للحياة، لاكن لن أتقيد بتلك المقدمة التي في العاده لا تعجبني، صح قد لا أكون مهارة في صياغة العبارات وجذب القارئين ولكنة عالمي الذي أكتشف فية نفسي، عالم واسع مليئ بكثره الخيارات السعيدة والحزينة.. الخ، أعلم أن الحياة أفآق واسعه والمجالات متنوعه ولكن كيف سأسلك المسار المبهج لقلبي؟ الذي أكون مُستعِدة للتضحية من أجلة، أنجز وأتعلم فيه بكل حب وشغف، المسار الذي يستحيل ان أكرة اعمل بكل جهدي وحبي له.

أن أختيار نوع شخصيتك وتفكيرك و أحلامك وتعاملك من الأشخاص الآخرين.. الخ مرهق وممتع في الوقت نفسة، أستماعي لمواقف الأخرين بمختلف الأعمار والطبقات ورؤيتهم للحياه يساعدني ذلك في تحديد نوع شخصيتي، جدا أحب الاستماع لمواقفهم أرئ الحياة بعدسة أكبر.


سيكون الأمر ممتع حتماً بتجربتي الجديدة هذه لأن يجب علي أن اتخطى مرحلة الأمان والجمود لرحلة رائعة وموفقة لي 💛💛.